|
|
| Сверхъестественное |
богиня
Сообщений: 222
Премия "Никс"
|
Дата: Понедельник, 28.09.2009, 19:50 | Сообщение # 1 |
Сверхъестественное (сериал 2005-2012)
Год: 2005 (7 сезонов)
Страна: США
Слоган: «Scary Just Got Sexy»
Жанр ужасы, триллер, фэнтези, комедия, драма, детектив
Режиссер: Ким Мэннерс, Роберт Сингер, Филип Сгриккиа
В главных ролях: Джаред Падалеки, Дженсен Эклс, Джим Бивер, Миша Коллинз, Женевьев Кортезе, Джеффри Дин Морган, Саманта Феррис, Кэти Кэссид и др.
Краткое описание Сериал рассказывает о приключениях братьев Сэма и Дина Винчестеров, которые путешествуют по Соединённым Штатам на чёрном автомобиле Chevrolet Impala 1967 года, расследуют паранормальные явления, многие из которых основаны на американских городских легендах и фольклоре, и сражаются с порождениями зла, такими как демоны и призраки.
Рейтинг сериала на IMDB
9.0/10 (181 votes)
КиноПоиск - 8.758 (6650)
Рассписание выхода серий 7 Сезона:
|
| |
| | |
жрица
Сообщений: 835
|
Дата: Понедельник, 22.02.2010, 13:16 | Сообщение # 2 |
| Наткнулась на цитатки из Сверхъестественного... Такая настальгия!!! Понастальгируйте и поулыбайтесь тоже))) — Какая пламенная речь!
— Наврал с три короба, жизнь у парня — отстой. Избавь нас Боже от тех, кто думает что исполняет его волю. Дин: Всё, мы сдаемся!
Сэм-машина: Мне посигналить?
Появляется Фокусник: Вау, Сэм.. какие у тебя диски…
Сэм-машина: Иди в багажник! — Так вы ж из санстанции?
— А мы и флористами подрабатываем в свободное время. И в ФБР, а еще по четвергам лечим плюшевых мишек.. СЭМ: Признаю, мы и раньше не особо строго следовали ритуалам, но это уже чересчур. Коврик с Губкой Бобом вместо напрестольной пелены.
ДИН: А мы просто перевернем его Губкой Бобом вниз. — Ах ты сука!
— Боже мой! Придется тебе положить десять центов в копилочку за плохое слово. Знаешь, как делаю я, когда меня тянет выругаться? Я говорю «чушь».
— Ты, чушка, еще раз тронешь меня, и очушуеть не успеешь, как я тебя убью. Сэм: Попробуешь меня остановить И я тебя грохну, каналья…
РУБИ: Грохалку не надорви, щенок.
ДИН: Девочки, хватит ссориться! Потом потаскаете друг друга за волосы. Дин: Итак, маленькая девочка, спелое красное яблоко. Тебе это ничего не напоминает, сказочник ты наш?
Сэм: Предполагаешь, что это Белоснежка?
Дин: Белоснежка. Я про неё кинцо смотрел. Порнуху правда. Там еще была злая мачеха. Ууу… какая она была нехорошая… Сэму: Как ты вовремя, он меня чуть неотфранкенштейнил:) Бобби, ты очешуителен! Да прибудет с тобой порно.. Будь паинькой, не садись за уроки, посмотри порнуху!! Сэм: — Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе.
Дин: — Какой нафиг камикадзе? Я — ниндзя! — Помнишь Золушку? Тыква превращается в карету, а мыши — в лошадей.
— Чувак, а еще педерастичней ты быть не можешь?.. Не вздумай отвечать.
Ты спросила, верю ли я в Бога. Я сказал, что, конечно, верю – я всегда был уверен в себе.
ТЫКАЙ и читай!
|
| |
| | |
жрица
Сообщений: 835
|
Дата: Понедельник, 22.02.2010, 13:24 | Сообщение # 3 |
вот еще!
— Быть этого не может! Это мой футбольный кубок! Не верится, что папа его хранил.
— Да, было время, когда ты не был похож на девчонку. — Дерьмо!
— Что?
— Белла!
— Белла?… Вот дерьмо. — Призраки, значит?
— Да.
— Зомби?
— Точно.
— Лепреконы?
— Дин!
— Они тоже страшные! С крохотными ручками. — Вот дерьмо!
(серьёзно):
— Это эктоплазма. Сэм, кажется я знаю с чем мы имеем дело. Это гигантский зефирный человечек! — Могила среди выжженного круга. Это не странно?
— Может, смотритель кладбища переборщил с пестицидами? Дин: — Что ты сделаешь? Оружие заряжено солью, оно меня не убьет.
Сэм (выстрелил): Нет, но жечь будет ужасно. — Жаль, что мне пришлось пропустить это.
— Ты о чем?
— Каковы шансы увидеть собственные похороны? (из базы данных компьютера):
Шеф: — Вы знаете, что его старший брат — Дин, умер и был убийцей?
Дин: — Ах, да, Дин, паршивая овца… но красавчик! — И так, вас интересует Оазис Плейн?
— Так точно!
— Скажу сразу: мы приветствуем клиентов любой расы, религии, цвета кожи и… ориентации.
— Мы братья!! — Быть нормальным не так плохо.
— Быть таким как мы в сто раз круче! — Не дай Бог, жить в таком месте!
— Почему?
— Вылизанные лужайки! « — Как дела дорогая?» Я б рехнулся… Хоз. Гостиницы: — Сейчас угадаю — приехали за антиквариатом?
Дин: — Как вы догадались?
Хоз. Гостиницы: — По глазам вижу. (радостно): — Ну что, одну двуспальную кровать?
(Дин удивленный)
Сэм: — Что? Нет, нет, нет, что вы! Две отдельных. Мы братья. (Джо пробирается по узкому проходу, слишком уж плотно прижимаясь попой к Дину):
— Ой, только бы не встал.
— Что?!
— Говорю, проход совсем узким стал… — Брошенная женщина хуже бешеной кошки. — Сэм, кто самый сексуальный экстрасенс: Патрисия Аркетт, Дженниффер Лав Хьюит или ты? (гадалка Дину):
— Парень, положишь ноги на кофейный столик дам по лбу ложкой!
— Я и не думал!
— Как раз думал! Месть мало чего стоит, если она заканчивается смертью. Как там секс-тур по испансики «галопом по жопам» Сэм: Когда я сказал отцу, что меня напугало существо в моем шкафу, он дал мне пистолет 45-ого калибра.
Дин: А что он должен был сделать?
Сэм: Мне было 9 лет. Он мог просто сказать: «Не бойся темноты». — Демоны зло!!!
— А люди все сплошь пупсики!!! Дин: Ну, мы нашли нашу ведьму? Пойду нарою что-нибудь на бабулю, а ты в интернет, поднимай некрологи, все такое, вдруг она уже кого-нибудь отымела.
Сэм: Ясно.
Дин: Не на порно сайты, а отымела в смысле убила.
Ты спросила, верю ли я в Бога. Я сказал, что, конечно, верю – я всегда был уверен в себе.
ТЫКАЙ и читай!
|
| |
| | | | |
• Team Haymitch •
Сообщений: 10179
Клубы:
  
  
Премия "Никс"
|
Дата: Понедельник, 01.03.2010, 20:38 | Сообщение # 5 |
---------------------------------------------
Вы слишком много смотрите «Сверхъестественное» если...
1.Самой вкусной и здоровой пищей вы считаете гамбургер и картошку фри.
2.Ваша настольная литература - Библия и журнал «Большие азиатские сиськи».
3.Ваша сокровенная мечта - спасать людей, особенно, если эти люди – голые женщины в дУше.
4.Вы не верите в инопланетян, а, заслышав рассказы об аллигаторах в канализации, презрительно улыбаетесь; зато свято верите в зомби,сирен, гулей, лешего, Бабу Ягу и чупакабру.
5.Вы рассказываете друзьям, что видели ангела, но на вопрос, был ли он с пушистыми белыми крыльями в сиянии света, отвечаете, что он был с подбитым носом, трехдневной щетиной и в мятом сером плаще.
6.На Новый год все люди покупают елку, чтобы нарядить ее, а вы –чтобы настругать колья, объясняя родственникам и друзьям, что в это время года есть опасность встретиться с кровожадными языческими божками.
7.На вопрос, какой самый страшный зверь на свете, вы с дрожью в голосе отвечаете – йоркширский терьер.
8.В школе на конкурсе агитплаката вы занимаете первое место с работой «Мертвые – детям не игрушки!»
9.Вы прикручиваете елочную гирлянду к старенькому кассетному плееру и носитесь с ним по офису, уверяя коллег, что в здании могут быть призраки, и вы замеряете уровень ЭМП.
10.Вы назвали жесткие диски на компе Джон, Сэм и Дин… а как же иначе, ведь они - Винчестеры.
11.Вы побеждаете в соревновании по метанию телевизионных пультов среди юниоров и с гордостью заявляете окружающим, что вы – Бэтмен.
12.Вы отрицаете наличие внебрачных детей в Пензе и Саратове, но иногда вам кажется, что в городе Сисеро штата Иллинойс живет подозрительно похожий на вас мальчишка.
13.Вы скептически ухмыляетесь, слушая ученых, вещающих по ТВ про природные катаклизмы и парниковый эффект, с подозрением относитесь к плюшевым медведям и страдаете острой формой аллергии на ведьм.
14.Вы сомневаетесь, что каждый мужчина в жизни должен построить дом
и посадить дерево, но уверены, что святая обязанность каждого мужчины –
посетить бордель.
15.Быть может, вы уступаете в красноречии Оскару Уайльду, но способны виртуозно послать подальше рыжую плутовку, наглую блондинку,лживую брюнетку и грозного чернокожего парня.
16.Вы разрисовываете дверь в кладовку странными знаками и закорючками, навешиваете на нее огромный амбарный замок, и, насыпав на пороге соли, заявляете родственникам, что это хранилище опасных
артефактов.
17.Вы уважительно зовёте своего начальника - Эрик Садомазович и радуетесь, что фамилия у него не Крипке, но если в чем-то провинились,слезно умоляете его не посылать вас в ад.
18.По пятницам вы нервно шарите по инету, а затем на сорок минут теряете связь с реальным миром.
19. Вы делаете зарубки на стене, считая дни до следующей серии.
20.Услышав слово «хиатус», вы начинаете рвать на себе волосы,заламывать руки, стонать, метаться по комнате и почти сразу впадаете в депрессию.
21.Вы пытаетесь через ноосферу подключиться к мозгу Крипке, чтобы скачивать оттуда свежие спойлеры.
22.Когда вам это не удается, предпринимаете попытку подключиться к мозгу Гэмбл, чтобы увидеть пару сцен обнаженки с плачущим Джаредом.
23.В конце концов, с горем пополам, вы подключаетесь к мозгу Бэна Эдлунда и ловите красочные глюки из жизни Винчестеров.
25.Читая вышеперечисленные пункты, вы блаженно улыбаетесь и киваете - Труляля
|
| |
| | |
• Team Haymitch •
Сообщений: 10179
Клубы:
Премия "Никс"
|
Дата: Суббота, 06.03.2010, 16:50 | Сообщение # 6 |
Просыпаясь утром, вы перво-наперво лезете под подушку проверить, там ли ваш верный пистолет.
Убедившись, что он на месте, вы говорите что-то типа:
"Ну и упорным же сукиным сыном оказался тот вендиго вчера, у меня до сих пор все косточки болят".
Услышав в ответ что-то невнятное типа «Угу» и обменявшись любезностями вроде «Сцуко» - «Придурок», вы со спокойной душой отправляетесь в ванную, мурлыкая под нос Металлику.
Выходя из дома, вы вместо того, чтобы включить сигнализацию, тщательно выводите на полу какие-то каракули, объясняя родственникам, что это почище, чем отряд ОМОНа в случае, если к вам решат пожаловать демоны.
Вдоволь насладившись творческим процессом, вы довершаете его тем, что насыпаете аккуратные полоски соли на подоконниках и у двери.
С чувством выполненного долга вы отправляетесь на работу, сообщив родственникам, что идете поохотиться.
По дороге на работу вы представляете себя отважным бойцом с демонами на очередном задании…
Или жертвой полтергейста.
Или заблудшей душой, застрявшей между матушкой землей и загробным миром
Или оборотнем, в полнолуние пожирающим сердца мирных граждан
Или вампиром, решившим избавиться от дурной привычки сосать кровушку у людей и теперь пробавляющимся кровью коров.
Или Фокусником, который, шутя, карает алчных, злобных, грешных людишек, заставляя их плясать под свою дудку.
Или жнецом, собирающим души тех, чья жизнь, так или иначе, подошла к концу
На худой конец, кровожадным языческим божеством, раз в год садящимся на диету из свежей человечинки.
Прибыв на работу, вы утыкаетесь носом в компьютер и на подколки коллег о том, что вы «ботаник», отвечаете, что ведете дело о таинственных исчезновениях людей в соседнем квартале и вам срочно нужно
добыть информацию о всех жителях этого района, кто за ближайшие сто лет умер не своей смертью.
Когда коллеги переглядываются, пожимают плечами и крутят пальцем у виска, вы утешаете себя мыслью, что ваша служба опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна.
Вечером после работы вы не спешите домой, а идете в соседний бар поиграть в бильярд, чтобы заработать деньжат и починить ваш верный запорожец, который вы любите больше жизни и ласково зовете «Импала» и «моя малышка».
Вдоволь наигравшись и получив пару раз по морде за то что строили глазки симпатичной официантке, вы садитесь в запорожец, который давненько выкрасили в черный цвет, снабдив кассетником и разрисовав его багажник странными закорючками, при этом вам пришлось очередной раз провести разъяснительную работу с родственниками, втолковывая им, что нечисти сюда теперь ходу нет.
Вы радуетесь, что ваши родственники, а также правоохранительные органы пока не замечают, что багажник вашей машины забит обрезами, пистолетами, мачете, звездочками нинзя, деревянными крестами и прочими полезными вещицами.
Вы везде таскаете с собой замызганный органайзер, весь забитый газетными вырезками, какими-то странными рисунками и кучей текстов на латыни, друзьям вы говорите, что его оставил вам отец, и при любом удобном случае спешите заглянуть туда, проникновенно изучая картинки и тексты, бубня под нос что-то типа «спиритус иммунди».
Вы знаете, кто такие плакальщицы, огопого, доппельгангеры, ваниры, даэвы, штриги, ракшасы, вервольфы, банши.
Да вы, вообще, ходячая энциклопедия сверхъестественного , на вопрос, откуда вы все это знаете, скромно отвечаете, что этому всему вас научил отец.
Ваша любимая девушка обижается, когда вы называете ее Кэйси, она обижается еще больше, когда вы поправляете себя, сказав – Сара.
Когда вас спрашивают, кто вы такой/такая, вы говорите, что вы охотник за призраками, демонами и прочей паранормальной швалью, и возмущаетесь, когда окружающие не испытывают должного почтения, а испытывают непреодолимое желание смыться куда подальше.
Наученные горьким опытом, вы теперь представляетесь именами известных вам лидеров рок групп, актеров и прочих знаменитостей, но вам почему-то слабо верят и частенько советуют провериться у врача.
На вопрос, какая у вас любимая марка машины, вы, не задумываясь, чеканите – Шевроле Импала 67-го года выпуска.
А на вопрос, это что за марка такая, вы только возмущенно пожимаете плечами, как можно этого не знать.
Когда при вас рассказывают о каком-то знаменитом медиуме, вы говорите: «Да что этот N, вот Миссури…»
Если вас спрашивают о чем-то, на что вы не можете дать ответ, вы тут же достаете замызганный органайзер или лезете в интернет и через час-другой вы уже дока в этом вопросе и можете давать бесплатные консультации.
Вашу собачку зовут Бобби.
Когда она сгрызает ваши любимые ботинки, вы грозитесь натравить на нее адских псов.
Вы панически боитесь летать на самолетах.
Каждый раз, лишь завидев по телеку Рональда Макдональда, вы улепетываете с воплями.
На вопрос, где вам хотелось бы отдохнуть, вы сетуете, что никогда еще не видели Большой каньон, но вы не отказались бы посетить Амстердам, ведь там в кафешках наливают не совсем кофе.
Вы проявляете полное невежество в вопросах детских сказок и классических книг, зато назубок знаете все современные и не очень фильмы, старинные и не очень рок группы, телевизионные шоу и кучу прочей бесполезной информации.
Учительница вашего ребенка очередной раз пожаловалась вам, что он постоянно чертыхается, обзывает одноклассников «отморозками» и «долбанными сукиными детьми».
В ответ вы недоуменно улыбаетесь, откуда он мог этого набраться?
Вы убиваете уйму времени и сил, чтобы создать сайт, целиком и полностью посвященный актеру, сыгравшему убитого охотника из серии «Рожденный под дурным знаком».
Вы не просто видите во сне братьев Винчестеров, вы видите целые новые серии с рекламой.
Журнал People публикует список десяти самых красивых мужчин в мире, и вы недоумеваете, почему в нем не оказалось Дженсена Эклза и Джареда Падалеки.
Про себя вы зовете свою тещу ведьмой и невзначай наливаете ей в компот святой воды, надеясь, что у нее изо рта повалит дым, и у вас будет повод изгнать из нее демонов или всадить кол в сердце. И очень расстраиваетесь, что она оказывается простой смертной.
Вы с подозрением относитесь ко всем и норовите при встрече вместо «здравствуйте» сказать «Кристо».
Добавлено (01.03.2010, 20:37)
---------------------------------------------
Анекдоты!
Вот небольшая подборка анекдотцев про наших Ушастиков)
Священник: Как же ты посмел изобразить на святой иконе ангелов в ботинках? Где ты мог видеть такое?
Сэм: Но, святой отец, где вы видели ангела без ботинок?
Дин: А я видел ангела без…
Сэм: Дин, заткнись.
Джон Винчестер в доме Бобби. 1992 год.
Бобби: Что-то подозрительно тихо.
Джон: Ну ты же жаловался, что когда мальчики тренируются в «найди и пристрели» на твоей авто свалке, у тебя от пальбы уши закладывает.
Бобби: И что?
Джон: Сегодня я выдал им для тренировки боевые патроны.
Пытался один грабитель угнать «Импалу». Тут его за этим занятием застал Дин. Грабитель в ужасе:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Чувак, ты – камикадзе!
Позвонил Дин в «Секс по телефону». Ласковый и нежный голос:
- Котик, я выполню любое твое желание.
- Бэла, кольт отдай!
Эд Зедмор – Гарри Спендлеру:
- Что делаешь?
- Фанфики о Винчестерах читаю.
- А какие?
- Слэшерские.
- Фу, извращенец! Как закончишь, дашь мне почитать.
Утром Дин с трудом разлепляет веки, подходит к зеркалу, присматривается и издает пронзительный вопль.
Сэм:
- Я мстю и мстя моя страшна. Теперь ты точно похож на Пэрис Хилтон.
И спрятал коробочку с надписью «Платиновый блонд» под матрас.
еДИНственный - это наш Динушка. Он уникален, другого такого уже не придумать.
Дин и Гордон долго идут по лесу.
Гордон: Дин, ты можешь наконец объяснить куда мы идем?!
Дин: Да козла одного бить...
Гордон: Мы уже битый час тут бродим, он не сбежит?
Дин: я тебе сбегу!!!
Похоpоны. Катафалк, после того как на него погpузили гpоб, тpогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душеpаздиpающую сцену - за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и pыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Hо тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и орет мальчику:
- А ну марш домой, Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму.
Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм!
Зима, холод. Винчестеры приехали к Бобби:
Бобби - Ребята, согреться хотите?
Винчестеры - Хотим!
Бобби - Рамсфилд, фас!!!
Сэм в больнице, где после охоты лежит Дин.
Подходит доктор:
- Ваш брат стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата…
В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор... Подходит к пустырю - и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
Джон - Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
- Вот сейчас забор кончится - я, папа, на тебя посмотрю..
Сэм - потаскун, а Дин - порядочный.
Потому-что Сэм потоскует, потоскует и снова влюбится.
А Дин любит порядок - сегодня с одной, завтра с другой.
Дин и Сэм прикалываются друг над другом. Дин пришёл домой пьяный. Завалился на кровать и уснул. Сэм берёт, заранее приготовленного ужа, и запускает ему в джинсы, через штанину. Утром Дин с бодуна, идёт в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Дин:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Сэм говорит девушке:
- Пойдём в кино?
Она смущённо:
- А, может, лучше ко мне домой?
Сэм:
- А у тебя есть диск с этим фильмом?
Дин - Эй, мадам!
Девушка - Между прочим, мадмуазель!
Дин - Что, правда ни разу?!
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау-да-аууу,
Сытно и вкусно вендиго поел,
И больше никто в том лесу не шумел.
Джо (взволнованно):
- Ты знаешь.... То есть, думаешь... То есть, я хотела спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
Сэм (мрачно):
- С Дином - никакой!
Сэм психует:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратил!
Дин:
- Братишка, хватит разговаривать с дипломом.
Сэм взял машину Дина и неудачно попал в аварию. Звонит ему по телефону и орет:
-Дин! Машина горит! Подо мной овраг, дверь Импалы заело! Что делать?!!
- Спокойно Сэм, прекрати истерику! Прекратил? А теперь повторяй за мной «Господи, помилуй меня, грешного».
Дин и Сэм обедают в кафе. Дин неприлично чавкает. Сэм отвешивает ему подзатыльник:
- Хватит чавкать!
Дин перестал. Через несколько минут Сэм опять даёт ему подзатыльник.
- Чего! Я ведь не чавкал!
- Я как вспомню! Аж бесит!
Дин и Сэм прыгают с парашютами. Дин подлетает к брату и жует яблоко. Сэм спрашивает:
- Откуда у тебя яблоко?
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!
Идут братья Винчестеры по улице, а навстречу им симпатичная девушка с бульдогом. Сэм останавливается и одергивает Дина за куртку.
Девушка:
- Не бойтесь, мой мальчик кастрированный.
Сэм:
- А мой нет.
***
- Дин, я тут как-то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
- Да это еще что, Сэмми, я вот как-то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.
***
Идут братья Винчестеры по ночному городу. Вдруг грохот, рычание, крики: «Помогите, убивают!»
Помогли. Убили.
***
Гордон заходит в бар охотников:
- Где тут Сэм Винчестер?
Хозяйка:
- Сожалею, его здесь нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окне видел!
- Он тебя тоже...
***
Дин у психиатра. Психиатр рисует круг:
- Дин, что вы видите на этом рисунке?
- Ловушка для демона. Внутри там еще есть символы древние. Вызываешь демона, запираешь там и мочишь.
Психиатр удивлен. Рисует квадрат:
- Дин, а здесь что вы видите?
- Старый заброшенный дом. Гнездо вампиров. Берешь кровь мертвеца, мачете поострее и вперед – мочить гадов.
Психиатр в шоке. Рисует треугольник.
- А здесь нарисовано?
- Древний магический символ смерти. – Внимательно смотрит на психиатра, достает пистолет и наставляет на него.
– Странные вопросы задаешь, Док. И я тебя раскусил, нечисть поганая.
|
| |
| | |
• Team Haymitch •
Сообщений: 10179
Клубы:
Премия "Никс"
|
Дата: Четверг, 25.03.2010, 19:44 | Сообщение # 7 |
---------------------------------------------
***
Гордон, Сэм и Дин пытаются выявить демона среди группы людей.
Гордон:
- Видите среди тех троих в углу одного в костюме?
- Они все в костюмах.
- Да вон, с кейсом в руке.
- Гордон, да они все с кейсами!
Гордон со злостью выхватывает пистолет. Два выстрела.
- Видите того, кто остался жив?
- Ну?
- Кажется, он демон.
***
Хозяева дома, над которым работают братья обращается к Сэму.
- Почему ваш брат разобрался с призраком в доме соседей за один день, а в нашем возится уже неделю?
- Все просто. Дочери ваших соседей – три года, а вашей – уже восемнадцать лет.
***
Вендиго ловит Дина. Связывает его. Принимается за еду.
Дин орет и пытается вырваться. Вендиго зажимает ему рот и человеческим голосом говорит:
«Когда я ем – ты глух и нем!».
***
В баре охотников:
- Дин, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша?
- Правда.
- А куда?
- А вот это уже неправда.
***
Гордон «взял» гнездо вампиров. Ходит там с мачете:
- Сколько будет дважды два?
- Не знаю.
Вжик:
- Не люблю тупых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Пошел к черту!
Вжик:
- Не люблю наглых вампиров!
Идет дальше:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
Вжик:
- Не люблю умников! Сколько будет дважды два?
- А сколько надо?
Вжик:
- Не люблю подхалимов! Сколько будет дважды два?
Чавк:
- Не люблю охотников!
***
Возвращается Дин к утру в номер мотеля. А там Сэм лежит в постели с тремя девушками.
Вот, собственно, и весь анекдот.
***
- Дин, а у вас когда-нибудь было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И на кого вы охотились?
- Ну. В основном, на женщин!
***
Заходит Сэм в бар и видит Джо плачет.
- Скажи, кто тебя обидел – я его по стене размажу.
- Это Гордон – он меня избил!
- А-а-а… Э-э-э… Ну-у Гордон зря бить не будет.
***
Дин звонит Сэму:
- Я сейчас на охоте. У нее и заночую...
***
Темное время суток. Вдоль забора кладбища идет женщина. Вдруг к ней подбегают два молодых парня с оружием и орут:
- Становись быстро на четвереньки!
Женщина, обреченно кивает и становится на колени:
- Может, хотя бы колготки снять?
- Зачем!? Мы и так перелезем!
***
Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»
***
Едут братья на Импале, смотрят, стоит Гордон голосует. Они, не останавливаясь, проезжают мимо.
Через некоторое время смотрят, опять стоит Гордон. Опять проезжают мимо.
"Издеваются", - подумал Гордон.
"Кольцевая", - решили Винчестеры.
***
Самоубился Макс Миллер. Предстал перед Страшным Судом.
Грозный Глас: Это ты, Макс Миллер, пытался убить свою мачеху?
Макс (жалобно): Я...
- Ты убил своего родного дядю??
Макс(хлюпая носом): Я...
- Ты зверски убил своего отца?
Макс (подавляя рыдания): Я...
- Так кто же ты после этого?
Макс (навзрыд): Сиротиииинушка!!!
***
Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями - только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: "Хорошенькая какая... Попка, грудь... Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?"
Пока думал - девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье... "Стоп. Она - вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли..."
Пока думал - девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел...
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф...
***
Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать...
***
Сэм копается в компьютере жертвы «ангела».
- Дин, смотри. Тут письма тринадцатилетней девочки. А здесь еще детская порнография. Я был прав – ангел карает только подонков и извращенцев.
- Сэм, кажется, мне пора отсюда сваливать!
***
Дин: Хелен! Я твою Джо того...
Хелен: Так женись!
Дин: Да нет же, я ее Импалой того...
***
Детство Гордона:
- Горди, что ты плачешь?
- Папа всех котят утопил...
- Ну ладно, это конечно плохо, но ты не расстраивайся...
- Да, всех сам утопил, мне ни одного утопить не дал...
***
Звонок. Женский голос:
- Алло. Дин? Это ты, любимый?
- Да, это я. А кто говорит?
***
- Вы слыхали? Гордон схватил и замучил до смерти Сэма Винчестера!
- Да! Слышно было очень хорошо!
Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..
***
Приходит Дин из бара в мотель, под глазом фингал. Сэм подлетает:
- Кто это тебя?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Гады. Увидишь, опознать сможешь?
- А чего сразу я? Пусть их теперь родственники опознают.
***
Джо Сэму (по секрету):
- Мне приснился сон, что я и ты занимаемся любовью, прямо на кладбище.
Сэм:
- Да? Фантастика. Подумать только – мы занимаемся любовью.
***
Девушка Дину:
- Я тебя люблю. Ты меня тоже?
- И тебя тоже.
***
Взяли как-то братья на охоту Джо. В лес. Она заблудилась. Орет:
- Сэм! Дин! Где вы?..
Нет ответа.
- Кто-нибудь! Ау...
Чувствует, кто-то ее за плечо трогает. Поворачивается, а там Вендиго стоит, и говорит ей человеческим голосом:
- Чо спать не даешь?
- А… Да заблудилась я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Продолжение истории.
Джо ведет братьев по лесу.
- Сейчас будет большая куча дерьма.
Идут дальше и точно – куча дерьма. Джо, гордо указывая на эту кучу:
- Вот! Это именно то место, где я впервые встретила Вендиго.
***
Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…
***
Звонок. Сэм поднимает трубку.
- Сэм Винчестер? Ваш брат пытался изнасиловать девушку.
- Пытался или изнасиловал?
- Пытался.
- Значит это не мой брат.
|
| |
| | | | | | |
• Team Haymitch •
Сообщений: 10179
Клубы:
Премия "Никс"
|
Дата: Среда, 23.06.2010, 17:05 | Сообщение # 10 |
Японцы снимут анимесериал "Сверхъестественное"
Анимационная студия MADHOUSE заявила, что будет заниматься новым проектом для Warner Brothers, они анимируют сериал «Сверхъестественное».
По данным сайта Cinema Today, это будет первый анимационный проект японской аниместудии, который основан на популярном зарубежном сериале. Сигеюки Мия и Ацуко Ашизука выступят режиссерами этого проекта. Первый сезон анимесериала будет состоять из 22-х эпизодов, где будет показана сюжетная линия первых двух сезонов телевизионной версии сериала. Первый показ состоится 12 января, буду показаны сразу два эпизода, 2 февраля 3-12 эпизода, 6 апреля с 13-22. В аниме проекте будут показаны не только серии, которые мы уже видели в телевизионной версии, но и оригинальные сюжеты, которых никто не видел, например, детство братьев Винчестеров, новых врагов, которые будут только в анимационной версии. Создатель оригинального шоу «Сверхъестественное» Эрик Крипке будет указан в титрах, как создатель аниме проекта.
Источник
|
| |
| | | | |
Богиня сериалов
Сообщений: 3708
Клубы:
  
  
Премия "Никс"
|
Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 03:12 | Сообщение # 12 |
Supernatural. В шестом сезоне будет эпизод посвящённый Бобби
В предстоящем, шестом сезоне Supernatural ("Сверхъестественное"), как сообщается, один из эпизодов будет посвящён Роберту 'Бобби' Сингеру. Бобби, которого играет Джим Бивер - старый друг братьев Винчестер, регулярно появляется в сериале , начиная с финального эпизода первого сезона "Devil's Trap". По данным Entertainment Weekly, эпизод посвящённый Бобби будет четвёртым в шестом сезоне "Сверхъестественного". Стоит отметить, что режиссёром этого эпизода выступит Дженсен Эклз, и это будет его дебют в режиссёрском кресле!
Источник:www.lostfilm.tv
°•oOЯсновидящая красотка Афродита ЛаФонт на ролкеOo•°
°•o Кровожадная красная недолетка Дженни Скай на ролкеOo•°
|
| |
| | |
Богиня сериалов
Сообщений: 3708
Клубы:
Премия "Никс"
|
Дата: Среда, 14.07.2010, 02:04 | Сообщение # 13 |
Supernatural. Азазель возвращается! Внимание, возможны спойлеры! Злой и страшный демон Азазель вновь появится в сериале Supernatural ("Сверхъестественное")! Как сообщает Zap2It, в шестом сезоне "Супернатуралов" актёр Фредрик Лене вновь предстанет перед зрителями в образе демона Азазель. Фредрик возвращается на съёмочную площадку сериала 14 июля. Напомним, что персонаж Лене был убит Дином Винчестером (Дженсен Эклс) в финале второго сезона Supernatural. Пока, правда не известно, будет ли Азазель воскрешён или появится только во флешбэках. Премьера шестого сезона "Сверхъестественного" назначена на 24 сентября. Источник
°•oOЯсновидящая красотка Афродита ЛаФонт на ролкеOo•°
°•o Кровожадная красная недолетка Дженни Скай на ролкеOo•°
|
| |
| | |
преподаватель
Сообщений: 150
|
Дата: Среда, 14.07.2010, 11:15 | Сообщение # 14 |
| офигенный сериал) либо перевод у меня такой прикольный)) смотрю не могу оторваться- сейчас на 4-м сезоне) очень понравилось как отжигал Дин, за кадром в машине) в конце одной серии))
скрытен, суров, вреден, но умничка)
|
| |
| | | |
| Статистика Форума |
| Последнии темы |
Читаемые темы |
Лучшии пользователи |
Новые пользователи |
|
|
|
|
|
|
